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Piadas e Histórias Matemáticas

Piadas e Histórias Matemáticas

Um biólogo, um matemático e um teólogo estão parados entre dois pontos de ônibus. Vem um ônibus e na primeira parada sobem 10 pessoas. 100 metros para frente, na segunda parada, 11 pessoas descem do ônibus.
O teólogo: Um milagre!! Um milagre!
O biólogo: Que nada, eles se reproduziram!
O matemático, após pensar alguns segundos: Se mais alguém entrar no ônibus ele fica vazio de novo!




 
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai Dar certo – diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!




 
Um sociólogo, um físico e um matemático recebem uma mesma quantidades de cerca, e pede-se para que eles cerquem a maior área possível. O sociólogo pensa por um momento e decide cercar uma área quadrada. O físico, percebendo que podia cercar uma área maior, imediatamente coloca sua cerca em forma de círculo, e sorri. “Quero ver você superar isso!”, ele diz para o matemático. O matemático, em resposta, pega uma pequena parte de sua cerca, enrola-a em volta de si e exclama: “Eu me defino como estando fora da cerca!”



 
Newton, Pascal, Einstein, Aristóteles e vários outros cientistas importantes estavam no céu, quando um deles sugeriu que brincassem de esconde-esconde. Einstein começou a contar e todos se esconderam, menos Newton que desenhou no chão um quadrado com 1 metro de lado, onde ficou parado. Quando Einstein terminou de contar, perguntou para o Newton por que não havia se escondido ainda.
O que ele respondeu?
- Eu não sou Newton, sou Pascal.



 
Jesus está no Monte das Oliveiras ensinando, quando de repente se levanta e diz: y = 3x² + 2x - 3. Espantado, um de seus discípulos pergunta:
"O que é isso, Mestre?"
Ao que Jesus responde: "Calma, é apenas mais uma parábola..."






 
Um homem viajando de balão se perdeu e resolveu parar em uma cidade para pedir informações:
-Por favor, onde estou?
- Você está nas coordenadas 30°s 45°w e o norte fica naquela direção .
- Você é físico?
- Como você sabe?
- É que você me deu uma resposta que mostra seu conhecimento do espaço ao seu redor.
Seguindo viagem o homem novamente se perde e pára em outra cidade.
- Por favor, onde estou?
- Você está em Cascavel, a igreja fica ali na frente, o prefeitura é virando aquela rua e se você seguir por esta estrada vai parar em Fortaleza.
- Você é engenheiro?
- Como você sabe?
- É que você me deu uma resposta que me mostra seu conhecimento da cidade.
Novamente perdido o baloneiro para na terceira cidade.
-Por favor, onde estou?
-Você está em um balão.
-Você é matemático?
-Como você sabe?
-É que você me deu uma resposta única, exata e que não me serve pra nada.





 
Em véspera de viagem um fulano manifesta um medo peculiar em matéria de avião:
O de haver um sequestro em pleno vôo.
Um conhecido seu que é técnico em computação e em cálculo de probabilidades, procura tranquiliza-lo:
- Não se preocupe, o perigo é remotíssimo. Já calculei: num vôo como este que você vai fazer, levando-se em conta todos os fatores e circunstancias, a probabilidade de haver um sequestro é uma em 120 mil .
- Uma em 120 mil? – Retrucou ele preocupado – então é muito provável, não viajo de jeito nenhum.
- Se você quer viajar inteiramente a vontade, há um jeito- o outro retornou de seu computador com novos cálculos feitos:
- É só levar um revolver ou uma bomba pra sequestrar o avião. A probabilidade de haver dois sequestradores distintos no mesmo vôo é uma em um trilhão.
 
A taxa de natalidade é o dobro da de mortalidade, portanto uma em cada duas pessoas é imortal!
 
33% do acidentes de trânsito envolvem pessoas embriagadas. Portanto 67% estão completamente sóbrias, a conclusão é que devemos dirigir totalmente bêbados.
 
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios só sabe a média.
 
Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.
 
 
 
 
 
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.


 
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.



 
O que é pior do que um “raio” cair em sua cabeça?
Cair um “diâmetro”.


 
O que o “m.m.c.” estava fazendo na escada?
Ele estava esperando o “m.d.c.”.
 
 
 
Por que a galinha atravessou a faixa de möbius?
Para chegar do mesmo lado.


 
Qual o animal que tem 3,14 olhos?
O Piolho




 
 
Um homem está no supermercado fazendo compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos vem em sua direção e diz:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Estupefato, ele faz um rápido exercício de memória e dispara:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem camisinha, na despedida de solteiro do Jorge?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho!





No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
 
 
 
 
 


Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.
 
 
 
 


Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou. 
Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar. 
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Joãozinho come rapidamente e volta aos estudos. 
A mãe fica pasma... 
 
 
 
 
 


Por que um matemático viaja sempre com uma meia preta e outra marrom?
Porque a chance de uma avião cair com um matemático usando meias de cores diferentes é muito pequena.
 
 
 
 
 
 
 
 


Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Joãozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática. 
 
 
 
 
 
 
 
 


Sem se conter, ela pergunta: 
— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras? 
Joãozinho balança a cabeça negativamente. 
— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi... 
Joãozinho olha para a mãe e diz: 
— Foi o medo, mãe. No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam de brincadeira.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Por que o livro de matemática se suicidou??
Porque estava cheio de problemas.
 
 
 
 
 
 
 


Hipótese: mulher = problemas
1) Para se ter mulher, tem q. ter tempo e dinheiro:
mulher = tempo x dinheiro.
2) Tempo é dinheiro:
tempo = dinheiro
3) Substituindo-se 2 em 1.
mulher = dinheiro x dinheiro = dinheiro2
4) O dinheiro é a raiz de todos os problemas.
dinheiro = (problemas)1/2
5) Substituindo-se 4 em 3:
mulher = [(problemas)1/2]2
6) Simplificando 5:
mulher = problemas.
c.q.d.